[앙스타/미도치아]평범함이 좋은 타카미네 군

1.
큰 키도, 잘생긴 외모도, 어느 것도 원하지 않았다. 눈에 띄지 않고, 시끄럽지 않고, 나는 평범하고 싶었다.

그런데 엉뚱하게도 아이돌과라는 평범하지 않은 곳에 오게 되었고, 나는 내가 원하던 평범함에서 점점 멀어져 갔다.

따스한 봄엔 그저 하루하루가 우울했고, 정말 죽고 싶은 날도 있었다. 하지만 여름이 올 무렵에는 조금씩 익숙해지기 시작했고, 바람이 선선해진 요즘은 이런 청춘도 나쁘지 않겠구나 하는 생각도 든다.

그래도 역시 나는 평범함을 좋아한다. 지금의 생활은 어떻게든 견딜 수 있게 되었지만, 더 이상 평범하지 않은 것은 원하지 않는다.

그런데 왜 이 선배는 언제나 나를 평범함에서 멀어지게 하는 걸까.
 

“타카미네, 좋아한다.”
 

해가 기울어져, 이미 해가 지기 시작했다. 아이도 어른도 없는, 나와 모리사와 선배 둘만의 공원. 땅도, 나무도, 잘 알 수 없는 물체도, 주변은 모두 주황색으로 물들었고, 나와 선배도 예외 없이 주황색으로 빛나고 있었다. 하지만 선배의 뺨은 유난히 빨갛다. 역시 유성 레드구나, 라니 엉뚱한 현실 도피다.

언제부터인가 습관이 되어버린 모리사와 치아키 선배와의 등하교. 오늘도 여느 때처럼 데리러 온 선배와 등교하고, 여느 때처럼 기다리던 선배와 하교하고 있었다.

그런 와중에 갑자기 나타난 평소와 다른 것들. 내 집까지 가는 지름길이라 항상 지나가는 공원에서 무엇이 계기가 되었는지는 모르겠지만, 선배는 갑자기 나에게 고백이라는 것을 했다.

그런 분위기였나? 냉정하게 지금의 상황을 객관적으로 바라보고 있는 나 자신이 있지만, 그보다 더 신경 쓰이는 건 심장 소리다. 두근두근 이라는 말보다는 쿵쾅쿵쾅 이라는 표현이 맞을 것 같다. 심장 소리라는 게 나한테만 들리던 거였나. 주변 소리가 차단될 정도로 시끄럽다. 덕분에 의식은 싫어도 눈앞의 선배에게로 향한다.

평소랑 똑같이 의지가 강해 보이는 눈썹과 눈동자. 다른 점은 항상 성가실 정도였던 입을 꽉 다물고 얼굴이 새빨갛게 달아올랐다는 점이다. 조금 키가 큰 나를 올려다보는 그 붉은 눈동자가 주황색으로 비쳐 평소보다 더 붉게 빛나고 있다. 예쁘다고 느꼈지만, 그것이 호감으로 이어지느냐고 묻는다면 그럴 리 없다.

왜냐면 이런 건 평범하지 않으니까. 나는 남자고, 선배도 남자다. 둘 다 여자여도 상관없는 이름이지만, 우리 모습을 보면 열이면 열이 남자라고 한다. 반년 동안 가까이 지낸 모리사와 선배라면 내가 남자라는 걸 잘 알고 있을 것이다. 설마 머리라도 부딪혀서 내가 여자로 보이는 걸까.
 

“저 남자인데요?”

“알고 있다.”
 

쉽게 대답이 돌아왔다. 뭐 그럴 리가 없겠지. 응.

그렇다면 역시 평범하지 않다.

주위를 둘러보세요. 아니, 지금은 아무도 없지만.

예를 들어 놀이공원에서 관람차를 타고 있던 사람은? 로맨스 영화를 보던 사람은? 공원 벤치에서 수다를 떨던 사람은? 손을 잡고 이 길을 걷던 사람은?

전부 다 남녀인 애인이었지?

이런 건 평범하지 않다. 분명 이상한 눈초리로 쳐다볼 테고 축복도 해주지 않는다. 나를 그런 일에 끼워 넣지 마.
 

“저랑 어떻게 하고 싶으신데요.”

“어, 음, 그게……말이다. 가능하면 사귀고 싶, 구나.”
 

여기서 처음으로 선배가 눈을 돌리고 시선을 아래로 흘겨보았다. 덕분에 내 심장이 조금 진정된다. 진정되니, 이제 거절해야겠지.

사귄다는 건, 그건 곧 애인이라는 뜻이니까. 지금보다 더 가까워져서 손을 잡아야 한다. 안아주는 건 지금도 하지만, 그때와는 또 다른 느낌이다. 틈이 없어질 정도로 강하게, 그러면서도 소중한 물건을 다루듯 부드럽게 안아주는 거다. 키스도 하고, 그다음도. 그런 건 여자가 상대여도 귀찮은데, 남자, 그것도 모리사와 선배와 하다니, 농담이라 해도 고통스럽다. 매일 매일이 우울해진다.

그런 불쌍한 미래의 나를 지금의 내가 구해야 한다. 상대가 연상이든, 유닛의 리더든, 동아리 부장이든 상관없다. 자, 이제 용기를 내서 거절해.
 

“좋아요.”

“어?”

“그러니까, 사귀자는 거잖아요.”

“괘, 괜찮은가?!”

“그래서 그러자는 거예요.”
 

그렇게 말하지 마, 바보야. 내 멍청한 소심함.

10초 전의 굳은 결심은 어디로 사라진 것일까. 나는 어느새 고개를 끄덕이고 있었다.

모리사와 선배는 눈을 동그랗게 뜨고 놀라고 있다. 언제나처럼 시끄러운 목소리는 평소보다 조금 더 기뻐 보인다.

이건 이제 장난이라고 할 수도 없다. 농담이에요 속았네요 하하핫. 그런 말을 할 배짱이 있었다면 아이돌과 따윈 진작에 그만뒀을 테고, 농구부랑 유성대에도 소속되지 않았다.

어떻게든 정정할 수 없을까 싶어 도망갈 길을 찾는 나를 쫓듯, 모리사와 선배의 눈에서 눈물이 흘러내렸다. 석양에 비춰 반짝반짝 빛나는 눈물이 연이어 뺨을 타고 흘러내린다. 아케호시 선배는 반짝이는 것을 좋아해서 예쁘다고 말할지도 모른다. 평범한 나는 그저 깜짝 놀랄 뿐이다.
 

“서, 선배?!”

“미, 미안해. 설마, 오케이를 받을 줄은 몰랐다.”

“그, 그렇다고 울 것까진 없잖아요.”

“그야, 정말 기뻤으니까.”

“아, 좀 문지르지 마요.”
 

테이핑을 감은 손가락이 필사적으로 눈물을 닦는다. 그렇게 문지르면 빨갛게 된다. 나는 그 손을 말리고 대신 가디건 소매로 가볍게 누르는 식으로 부드럽게 닦았다. 손수건으로 닦아주는 것이 가장 좋겠지만, 패닉 상태의 나에겐 그런 여유는 없고, 이제서야 손수건을 꺼내면 너무 꼴 사우니 죽고 싶을 것 같다. 내 가디건은 부드러운 소재니까 이 정도면 용서해 줘.
 

“타카미네의 소매가 젖는다”

“그런 건 신경 안 쓰셔도 돼요.”
 

이 선배는 별일도 아닌 걸 신경 쓴다. 그보다 남자끼리 사귀게 된 이 상황을 신경 써 줬으면 좋겠다.

눈물을 닦고 있는데 선배의 손이 내 손을 부드럽게 잡는다. 미세하게 떨리는 그 손에 심장이 쿵 크게 뛰고, 그리고 꽉 조여오는 듯한 느낌에 괴로워진다. 무슨 병이라도 걸린 걸까.
 

“타카미네는 역시 자애의 그린이구나. 나는 타카미네의 자상한 면이 좋다.”
 

선배는 평소의 바보스러움이 거짓말인 것처럼 부드럽게 가디건 소매 너머로 내 손을 잡아주었다. 큰 눈동자는 가늘어져 나보다 자애라는 단어가 더 어울리는 표정이다.

아아, 왠지 또 울 것 같아 이 사람. 겨우 눈물을 닦아냈는데 또 울면 견딜 수 없다. 어떻게 해야 할지 1초간 고민한 결과, 나는 선배의 손을 뿌리쳤다. 그리고 팔 안에 가둔다.
 

“타, 타카미네?”

“자상한 면만?”

“어?”

“다른 점은?”
 

오해하지 말았으면 좋겠는데, 이 질문에는 정당한 이유가 있다.

나한테는 자상하다는 의식은 없다. 오히려 냉정한 편이다. 선배가 마음대로 나의 유닛 담당을 자애의 그린으로 정했을 뿐이라는 이야기다.

아니 하지만 이런 모리사와 선배와 항상 이런저런 이야기를 나누는 나는 역시 자상한 사람일지도 모른다. 그리고 앞으로는 애인으로서 사귀게 될 것이다. 평범하지 않은 일을 하는 나는 자상함의 대명사다.

마지못해 사귀게 된 이상, 선배가 나의 어떤 점을 좋아하는지 알아둬야 한다.
 

“나는 네가 할 때는 하는 남자라는 걸 안다. 싫다, 우울하다고 말하면서도 연습은 열심히 하고, 막상 일이 닥치면 그 눈빛이 뜨겁게 빛나지. 그럴 때 너는 반짝반짝 빛나고, 나는 그런 너를 보는 게 좋아서… 그래서…. ”
 

점점 작아지는 선배의 목소리. 신경이 쓰여 슬쩍 선배의 얼굴을 보니 얼굴이 새빨갛게 물들어 있었다. 다행히 눈물은 나오지 않은 것 같다. 귀찮은 일이 하나 줄었네.

여전히 내 심장은 시끄럽다. 정말 무슨 병일지도 모른다. 무서워서 선배에게 말을 걸어 주의를 돌린다.
 

“모리사와 선배, 얼굴 빨개.”

“타카미네도.”
 

눈물이 그렁그렁한 선배가 빙그레 웃는다. 처음 보는 표정에 당황하고, 또다시 심장이 이상하게 뛰었다. 게다가 내 얼굴이 빨갛다고까지 했다. 이건 이제 정말 위험한 상황일지도 모르겠다.

불안한 마음을 감추고 싶어서 모리사와 선배를 더욱 힘껏 껴안는다. 이상하게도 그것은 마치 애인끼리 하는 것처럼 틈새를 꽉 채우는 포옹이었다. 아차 싶었지만, 모리사와 선배도 내 등에 손을 감아주었으니 떨어질 수가 없다. 이건 위험해.

해가 지기 직전이지만 아직 주변은 밝고, 이곳은 사람이 많이 다니는 공원이다. 언제 누구에게 들킬지도 모른다.

팔을 풀어줄까도 생각했지만, 또 울면 귀찮을 것 같고, 어쩔 수 없으니 당분간은 이대로 두기로 했다. 왜냐면 일단 나는 자애의 그린이니까.

그리고 이 사람의 애인이 되었으니까.



2.

모리사와 선배와 마지못해 사귀게 된 지 2주가 지났다. 분명하게 말하자면 달라진 것은 아무것도 없다. 등하교는 여태까지 해왔고, 안아주는 것도 여태까지와 똑같다.

애초에 선배를 잘 관찰하는 편이 아니라서 뭐가 달라졌는지 나는 잘 모르겠다. 하지만 달라진 점을 꼽자면 선배의 표정이 조금 달라졌다는 정도다. 저번처럼 자애로운 미소를 짓기도 하고, 잘 모르겠지만 어쩐지 슬픈 표정을 짓기도 한다. 나랑 있을 때만 선배가 그런 표정을 짓게 되었다.

유닛이나 동아리 연습할 때는 평소처럼 활짝 웃고, 체육 시간에 운동장에 있을 때는 입을 크게 벌려 웃는다. 이동수업 때도 뭐가 재미있었는지 웃고 있다. 기본적으로 활기차다. 나는 선배를 자주 보지 않아서 잘 모르겠지만, 저렇게 덧없는 표정은 나랑 있을 때만 짓는 듯했다. 아니 분명히 그렇다. 아니 그치만 내가 딱히 선배를 지켜보는 건 아니니까. 전혀 안 봐서 모르겠지만.

변화란 그런 것이고, 사귀면 당연히 해야 할 일은 아무것도 안 했다. 상상했던 데이트도 키스도 그 이상도 그 이하도 아무것도 없다. 포옹도 그 고백을 받은 날 이후로 단 한 번도 없다.

정말 기쁜 일이다. 나의 모두와 같은 평범한 고등학교 생활은 아직 지켜지고 있다. 이대로 그날의 기억이 풍화되어, 이대로 애인 관계도 자연스레 소멸되면 내 양심도 아프지 않을 테니 최고인데.

그런 미래를 상상하면 기쁨으로 가슴이 벅차오른다. 그러다 보니 배도 부르고 젓가락질도 잘 안된다. 별로 먹고 싶지 않았기 때문에 원하는 대로 되니 정말 좋은 일만 가득하다.
 

“미도리. 빨리 안 먹으면 모리사와 군이 올 거야.”

“……응.”

“웬일로 일찍 일어났나 했더니…왜 우울해하는지는 모르겠지만 밥은 먹으렴.”

“무리.”

“하아, 이 애는….”
 

나의 한숨 쉬는 버릇은 엄마한테 물려받은 걸까. 한숨을 쉬는 엄마에게 나도 똑같이 한숨을 내뱉는다.

아무리 좋은 일이 있어도 아침에 기분이 좋지 않은 것은 어쩔 수 없나보다. 게다가 억지로 먹으면 배가 아프다. 봐, 어쩐지 속이 울렁거리잖아. 억지로 먹어서 그런가 속이 답답하기도 하고, 정말 밥은 억지로 먹는 게 아니다.

이제 한계라고 젓가락을 내려놓으면 어머니는 또 한숨을 내쉬었다. 내가 말하기도 뭐하지만, 한숨만 내쉬면 행복이 달아날 거야.
 

“아! 그렇지, 미도리!”

“…왜?”

“잊고 있었는데, 주말엔 집에 너밖에 없단다. 엄마랑 아빠는 삼촌 집에 다녀와야 하거든. 게다가 형도 친구들과 여행을 간다던데. 집 지킬 수 있겠니? 못하겠으면 너도 엄마랑 같이….”

“당연히 할 수 있지. 내가 집 지킬게.”

“어, 어머, 그래….”
 

나는 손을 들면서 중간에 끼어들어 그렇게 말했다.

집에 혼자 있는 멋진 이벤트를 사춘기 남학생이 그냥 지나칠 리가 없다. 눈빛이 초롱초롱한 나에게 어머니는 “기운 차렸나 보네.”라며 복잡한 표정을 짓는다.

그야 물론 기운 나지. 아니, 원래부터 기운이 넘쳤지만.

하루 동안 무엇을 할까, DVD라도 빌리러 갈까, 밤늦게까지 먹을 과자를 사러 갈까, 이런저런 생각을 한다.

하지만 역시 집에 혼자 있는 건 무섭다. 왜냐하면 나는 겁이 많으니까. 공포엔 서툰 타입. 하지만 왠지 공포 영화가 보고 싶어진다. 꼭 주말에 보고 싶은 기분이다. 혼자 보는 건 무섭다. 이럴 때 히어로가 있으면 좋을 텐데. 아, 편리한 히어로가 있잖아.

나는 남은 아침 식사를 입에 쓸어 넣는다. 엄마한테 또 잔소리를 들은 듯했지만 그럴 때가 아니다. 그릇을 내려놓음과 동시에 집에 띵동 소리가 울려 퍼졌고, 나는 짐을 들고 현관으로 서둘렀다. 편리한 히어로의 도착이다.

 

　

　

　

 

 

　

“실례합니다!”

“들어 오세요.”
 

드디어 찾아온 주말. 오늘과 내일, 이 집은 나의 성이 된다. 남고생에게는 매력적인 울림이다.

그런 내 성에 어쩔 수 없이 초대한 사람은 편리한 히어로다. 어떻게든 공포영화를 보고 싶었던 나는 편한 히어로 모리사와 선배를 불렀다. 그러나 슬프게도 사람의 마음은 불과 사흘 정도 지나면 변한다. 공포영화를 볼 기분이 아니게 된 나는 결국 공포영화를 빌리지 않았다. 대신 혹시 모를 병에 대비해 약국에 갔다.

의외로 예의 바른 모리사와 선배는 집에 나밖에 없다고 말했어도 큰 소리로 인사를 하며 성실하게 인사한다. 이런 점에 이웃 노인들이 호감을 느끼는 거겠지. 나는 잘 모르겠지만.
 

“제 방으로 먼저 가주세요. 음료수 가져올게요.”

“그래, 알겠다!”
 

선배는 환한 미소를 지으며 대답하고 내 방으로 향했다. 그 뒷모습을 보면 왠지 모르게 초조한 마음이 든다. 왜냐하면 내 방에 타인이 들어오는 것이기 때문이다. 초조해지지 않을 수 없을 것이다. 차를 따르는 손놀림도 어색하다.

하지만 선배는 평소와 다르지 않다. 역시 평범하지 않은 모리사와 선배다. 나와는 사고방식이 전혀 다른 것 같다. 나만 이런 기분이 드는 건 불공평하다. 또 답답해진다.

두 사람 분량의 차와 적당히 과자를 쟁반에 올려놓고 나도 방으로 향한다. 지겨울 정도로 익숙하게 걸어온 방까지의 복도가 짜증 날 정도로 길다. 빨리 걷고 싶은 것 같기도 하고, 조금이라도 시간을 벌고 싶은 것 같기도 한 모순된 묘한 기분이 든다.

어떤 마음이든 걷다 보면 언젠가는 도착하기 마련이고, 드디어 내 방에 도착한 나는 문고리에 손을 걸었다. 팔이 피곤해서인지 손이 조금 떨린다.
 

“기다리게 했네요.”
 

문을 열고 가장 먼저 눈에 들어온 것은 모리사와 선배였다. 침대를 등지고 웅크려 앉아 있다.

선배가 내 방에 온 것은 이번이 처음이 아니다. 아침에 나를 깨우러 오기도 하고, 하굣길에 나는 거들 떡도 보지 않고 특촬물 DVD를 보러오거나. 꽤 자주 와서 그때마다 자기 방처럼 편안하게 지내는데, 오늘은 특이하게도 바닥에 앉아 얌전하게 있다. 얼굴이 살짝 붉어져 있는 것 같다.
 

“아, 고맙다 타카미네.”

“바닥에 앉아있다니 별일이네요.”

“그런가? 큰 의미는 없다.”

“흐음.”
 

나는 쟁반을 로우 테이블에 올려놓고 선배를 바라본다. 선배는 시선을 흘려보냈다.

내가 엄청난 오해를 하고 있었던 건 아닐까?

전혀 의식하지 않는다고 생각했던 선배는 사실 엄청나게 의식하고 있는 건 아닐까. 시선은 한 곳에 고정되어 있지 않고, 이상하게 초조해하고 있다.

나는 선배의 옆으로 이동해 조금 거리를 좁혀 보았다. 모든 일에는 확인이 중요하다.
 

“선배.”

“왜, 왜 그러나, 타카미네?”

“혹시, 절 제대로 의식해 주고 있나요?”

“에, 아, 우우….”
 

물어보니 대수롭지 않은, 긍정으로밖에 들리지 않는 신음이 돌아왔다.

일단 사귀고 있는 상대방의 집에 불렸으니 의식하는 것이 정상이다. 게다가 집에 가족이 없는데도 왔다. 이 선배도 그런 점은 평범한 고등학생이었던 것 같다.

하지만 나는 그런 의도로 집에 부른게 아니다. 그냥 집에 혼자 있는 게 무서웠을 뿐이고, 이상한 기대를 해도 귀찮을 뿐이다.

남자끼리 키스나 그 이상은 역시 평범하지 않기 때문에 나로서는 자제하고 싶다. 하지만 상대는 썩어도 선배고, 유닛의 리더고, 동아리 부장이다. 그 기대를 경멸할 정도로 나는 뻔뻔하지 않다. 내가 섬세해서 다행이네, 선배.
 

“선배는, 나랑 하고 싶어?”
 

일단 물어보니 선배는 얼굴을 붉히며 대답했다.
 

“난, 타카미네와 하고 싶다…이 방은 타카미네의 냄새로 가득 차서, 평소에는 그렇게 신경 쓰지 않았다만, 의식하고 나니, 안된다. 뭐라고 해야 할지…그, 타카미네와 더 붙어있고 싶다고 해야 하나….”
 

평소에는 그렇게 또박또박 말하던 선배가 지금은 많이 주춤거린다. 선배는 가라앉은 눈을 다시 한번 흘깃거리더니 나를 올려다봤다. 그 눈동자는 어째서인지 촉촉하고, 얼굴은 귀까지 빨갛게 달아올랐다. 마치 고백을 받았을 때 같았다.

꾹 잡아당기는 느낌이 들어 시선을 내리니 선배가 내 옷자락을 살짝 잡아당기고 있었다.

뭐 하는 거냐고 나는 화를 냈다. 옷이 늘어나서, 나는 잡아당기는 걸 싫어한다고 항상 말했는데. 게다가 모리사와 선배가 상대라니. 화가 나서인지 얼굴에 열이 올라, 내 얼굴도 새빨갛게 달아올랐다. 나는 충동적으로 선배가 등받이로 삼고 있던 침대에 선배를 밀어붙인다. 양쪽으로 손을 뻗어 절대 도망치지 못하도록 선배를 둘러쌌다. 분노란 정말 대단하다. 내게 이런 용기를 만들어 준다.

선배는 당황한 듯 나를 올려다본다. 눈썹은 팔자로 내려와 있어, 평소의 당당함은 어디에도 없다. 이렇게 화난 나를 본 적이 없으니 당연하겠지. 나도 이렇게 화난 적은 처음이고, 반대로 그런 표정의 선배를 보는 것도 처음이다. 분명 선배도 나한테만 이런 모습을 보여줬겠지. 그러면 좋을 텐데. 응? 아니 이건 그거다, 다른 사람이 봤으면 이미지를 해쳤을거란 이야기. 내가 착한 사람이라서 다행이지.

화가 난 채로 가만히 선배를 노려보고 있는데, 선배가 뭔가 말하려고 입을 살짝 열었다. 하지만 내 분노가 극에 달한 상태였기 때문에 선배에게 말할 틈을 주고 싶지 않았다. 하지만 양손은 선배를 둘러싸고 있어서 쓸 수 없다. 어쩔 수 없이 남은 하나로 선배의 입을 막기로 했다.
 

“타, 타카미…응읍!”
 

나는 어쩔 수 없이 선배의 입을 내 입으로 막았다. 어쩔 수 없잖아, 이렇게밖에 못하니까.

선배의 입이 열려 있는 것을 다행으로 여기고 나는 선배의 입에 혀를 집어넣었다. 더 선배의 입을 틀어막기 위해서다.

선배의 입 안은 뜨거웠다. 이 사람 정말 체온이 높아서 겨울에 유용할 것 같다. 움츠리고 있던 선배의 혀를 찾아내 얽는다. 히어로 주제에 도망치려 하길래 나는 오른손으로 선배의 뒷머리를 잡고 얼굴을 빼지 못하도록 고정한다. 히어로라면 도망치지 말고 싸워.
 

“응응, 후으…아….”
 

눈을 뜨고 선배를 보니 나와는 반대로 눈을 지그시 감고 있었다. 눈가에 눈물이 맺혀 있다. 선배를 울려버려, 자상함의 대명사인 나는 죄책감에 등골이 오싹해지면서 왠지 모르게 몸이 뜨거워졌다. 감기 걸렸나.

정신을 차리고 보니 선배는 내 가슴 언저리의 옷을 꽉 잡고, 후우 후 고통스럽게 숨을 쉬고 있다. 혹시나 해서 나는 일단 얼굴을 뗐다.
 

“선배, 괜찮아요?”

“우, 저, 저, 아, 아직 난 괜찮다! 아직 숨을 참을 수 있어!”

“역시.”
 

예상했던 대답에 한숨도 나오지 않는다.

코는 뭐 하려고 있어. 코로 숨 쉬어본 적 없냐고.

숨을 참으면서까지 나와 키스하고 싶은 걸까. 진짜 이 사람 상대하기 힘든데.
 

“코로 숨 쉬세요.”

“아, 아아! 그렇군…익숙하지 않아서…미안.”

“아뇨 괜찮지만요.”
 

선배는 부끄러운 듯 고개를 숙인다. 뭐야 그 반응은. 요즘은 여고생들도 그렇게 부끄러움을 잘 드러내지 않는데. 고등학생 3학년 남자가 그런 반응을 보여도 괜찮을까. 아니, 괜찮지 않다. 어쩔 수 없으니까 내가 지켜볼 수밖에 없나, 엄청 귀찮아.
 

“선배, 계속해도 돼?”

“읏, 계속…?”

“안 돼?”
 

일단 이 선배는 내성을 길러야 한다. 연습으로 익히는 것이 최선이다.

선배의 옷을 걷어붙이고 조심스럽게 손을 집어넣자 선배가 당황한 듯이 내 손을 잡았다.
 

“자, 잠깐만, 타카미네!”

“뭡니까?”

“아, 아직 마음의 준비가…!”

“아까 나랑 하고 싶다고 했잖아.”

“그, 그건 손을 잡거나 키스하는 정도만…그 이상은 아직….”
 

얼굴을 붉게 물들이며 당황한 표정을 짓는 선배는 한 손으로 얼굴을 가렸다. 내 손을 잡는 손이 조금 떨린다.

또 울면 귀찮고, 나도 그렇게까지 해서 이 선배와 하고 싶은 건 아니다. 안 해도 된다면 환영이다.
 

“………알았어요.”

“미, 미안 타카미네.”

“나랑 하고 싶다고 생각해 주고 있어요?”

“그건, 물론 생각하고 있다.”

부끄러워하면서도 분명하게 선배는 대답했다.

“그런데, 어느 쪽?”

“어느 쪽이라니?”

“날 안고 싶어요? 나한테 안기고 싶어요?”

“그, 그건…!”
 

이것이 가장 중요한 것이다. 이제 이쯤 되면 어느 쪽이라 말해도 놀라지 않는다. 모리사와 선배가 평범함과 다르다는 건 이미 알고 있다.

내가 가만히 대답을 기다리자 모리사와 선배는 평소의 큰 목소리에서는 상상할 수 없는 모깃소리 같은 목소리로 대답했다.
 

“타카미네에게, 아, 안기고 싶다….”
 

예상대로였다. 평범한 남자라면 좋아하는 사람을 안고 싶겠지. 하지만 모리사와 선배는 다르다. 평범함과는 다르다. 그래서 다행이었다. 나는 평범한 남자니까, 안을 거냐 안길 거냐의 이야기라면 당연히 안고 싶은 쪽이다. 모리사와 선배를 상대로 할 수 있을까, 발기할 수 있을까 걱정하겠지만, 그 부분은 안심해 주었으면 좋겠다. 신중한 나는 이런 일이 있을까 싶어 밤마다 이미지 트레이닝을 하고 있다. 덕분에 휴지 소비가 늘어났지만, 시뮬레이션은 완벽하다. 아무런 문제가 없다.

“그럼, 언젠가 마음이 준비되면 안겨주세요.”

“괘, 괜찮나?”

“최대한 빨리 부탁드릴게요?”

“타카미네….”
 

마음이 변하지 않도록 약속을 잡아둔다. 이걸로 내가 안긴다는 걱정은 없어졌다. 하지만 시간이 지나면서 마음이 바뀔 수도 있으니 빨리 해줬으면 좋겠다. 아니 딱히 내가 하고 싶다는 건 아니지만.

조금은 불안한 표정을 짓는 선배에게 그렇게 말하며 웃자, 왠지 울 것 같은 얼굴로 선배는 내 가슴에 얼굴을 묻었다.
 

“타카미네, 좋아한다. 아주 좋아한다. 정말로, 엄청 좋아한다…!”
 

선배는 내 등에 손을 얹고 몇 번이고 좋아한다고 말한다.

뭐가 그렇게 필사적인지 의문인 채로 나도 똑같이 선배의 등에 손을 두른다. 저번에 안았을 때도 생각했지만, 나와 비교해 선배는 날씬하다. 쉽게 팔이 둘린다. 하지만 지난번보다 내 품에 안긴 모리사와 선배는 더 작고, 아주 연약한 존재처럼 느껴졌다.

왠지 모르게 위태로운 느낌이 들어서 나는 팔에 힘을 주었다.
 

“저도요. 선배.”
 

일단 동조하는 것이 일본인이다. 나도 그렇다고 대답하자 선배가 나를 안아주는 힘도 더 강해졌다.

결국 이날은 함께 텔레비전도 보고, 함께 침대에서 평범하게 잠을 잤다. 다만, 이 사람이 바라는 대로 계속 껴안으며 붙어있었다.


3.

사건이란 갑자기 들이닥치는 것이다.

모리사와 선배와의 교제도 순조롭게 진행되어 한 달이 조금 지났다.

그 하룻밤 이후 함께 외출한 적도 몇 번 있었다. 데이트했다는 말이다. 게다가 스킨십도 많아졌다. 모리사와 선배의 평소 포옹하는 버릇은 그대로고 손을 잡게 되었다. 물론 사람이 많은 곳에서는 손을 잡지 않지만, 인적이 드문 시간대나 공원 같은 곳에서. 틈만 나면 손을 잡는다. 선배는 그런 부분에 둔해서 어쩔 수 없이 내가 주변 상황을 감지해서 손을 잡아주려고 한다. 정말 귀찮다.

그리고 키스도 많아졌다. 그 사람이 욕심난다는 표정을 짓기 때문에 이것도 어쩔 수 없이 내가 먼저 하고 있다. 헤어질 때나 둘만 남았을 때 등 타이밍은 다양하지만, 모리사와 선배가 당장 해달라는 표정을 짓기 때문에 어쩔 수 없다. 정말이지 제발 좀 봐줬으면 좋겠어.

이런 식으로 순조롭게 진행되니까 벌써 선배의 마음의 준비도 끝난건 아닌지 나는 매일 불안해하고 있다. 손을 잡거나 키스를 할 때마다 선배가 기쁜 듯이 웃거나 수줍은 듯이 뺨을 붉히거나 가끔씩 울 것 같은 표정을 짓는 걸 보면 이제 선배도 참을 수 있는 한계에 다다른 게 아닌가 싶기도 하다. 언제 말해도 괜찮을 만큼 이미지 트레이닝만 완벽하게 하고 있는 나는 정말 대단하다. 요즘은 빈도도 정확도도 높아졌다. 이제 실천에 옮겨도 좋을 때다. 휴지 소비도 막고 싶다.

그런 아슬아슬한 나날을 보내고 있는 나에게 날아든 사건.

눈앞에 있는 것은 얼굴을 새빨갛게 물들인 소녀. 불안한 듯 양손을 가슴 앞에 모으고 나를 쳐다보고 있다.
 

“타카미네 군, 좋아해요.”
 

석양이 여자애의 얼굴을 붉게 비추고 있었다. 마치 모리사와 선배에게 고백을 받았던 그날처럼 느껴졌다. 그날과 달리 여기는 교문이고 나는 잊은 물건을 찾으러 돌아간 모리사와 선배를 기다리는 중이었다.

그런 나를 찾아온 것은 보통과 여학생이었다. 처음 보는 애라 무슨 일인가 하고 경계하는 나에게 여자애는 그날의 모리사와 선배와 똑같이 말했다.

솔직히 말해서 놀랐다. 여자에게 고백을 받는 건 오랜만이었기 때문이다. 보통과 학생을 만날 일은 거의 없고, 말이 걸린 것도 이번이 처음이다. 그런 나의 어떤 점이 마음에 들었을까 이 애는.

대답을 기다리는 여자애는 불안한 표정을 지었고 어딘지 모르게 기대를 품은 눈빛이었다. 그 날의 모리사와 선배와 달랐다. 그 사람은 기대 하지 않았다.
 

“고마워. 하지만 미안해.”
 

나는 고개를 숙였다. 이유를 알고 싶다는 표정을 지었지만, 사귀는 사람이 있다고 말할 수 없다. 일단 아이돌이니까. 좋아하는 사람이 있다는 말도 같은 이유로 안 될 것 같아서 지금은 그런 생각을 할 수 없다고 했다. 여자애는 납득한 건지 고맙다고 인사하고는 떠나갔다. 조금 울먹이는 표정이었다.

나는 한숨을 내쉬며 무심코 여자애가 달려가는 쪽을 바라보고 있었다. 아무 의미도 없었고, 이건 정말로 무심코였다.
 

“타카미네! 기다리게 해서 미안하다!”

“늦었다구요. 추워.”

“미안 미안, 빨리 갈까!”
 

타이밍 좋게 모리사와 선배가 돌아왔다. 추운데 기다리게 한 것에 대한 원망을 말해도 전혀 개의치 않는다. 예상은 했지만.

선배와 함께 걷기 시작했다. 아까의 고백은 이미 잊었다.

돌아오는 길은 대체로 아무래도 좋은 이야기를 나눈다. 주로 모리사와 선배가 이야기하고, 나는 적당히 맞장구만 친다. 그러다 불쑥 손을 잡으면, 선배의 이야기가 잠시 멈추고 나를 보고 기쁜 듯이 웃는다. 그리고 다시 이야기를 재개한다.

오늘도 똑같이 선배가 오늘 있었던 일을 계속 이야기한다. 하지만 한 가지 다른 점이 있다. 모리사와 선배의 손이 계속 스포츠 가방의 어깨끈을 잡고 있다는 것이다. 왜 그런 곳을 잡나 싶으면서도 딱히 건드리지 않고 선배의 이야기에 맞장구를 친다.

12월의 찬바람은 가뜩이나 체온을 빼앗아 가는데, 오늘은 기다린 탓인지 손이 더 차갑다. 난방기구 대신 선배의 손을 잡으려고 했는데, 정말로 이 사람은 내 마음을 헤아려주지 않는다. 시큰둥하게 맞장구치게 되는건 어쩔 수 없으니 용서해주길 바란다.

차가운 손을 문지르며 공원에 들어섰다. 힐끗 선배의 손을 보니 여전히 어깨끈을 잡고 있다. 잡는다면 내 손을 잡았으면 좋겠다. 왜냐하면 춥기 때문이다. 그래 추우니까.

평소 같으면 공원에 들어가기 조금 전쯤부터 선배의 손을 잡는데, 끈을 잡고 있는 상태에서는 그럴 수가 없다.

왜 끈을 잡는 거야. 내가 춥잖아.
 

“선배, 손.”

“응? 아아….”
 

한계다. 나는 선배에게 손을 내밀었다. 당신 때문에 내가 식었으니까 책임 져.

금방 평소처럼 수줍은 미소를 지으며 손을 잡아줄 줄 알았는데 선배는 더 세게 끈을 잡았다. 뭐하는거야 왜저러는지 모르겠다.
 

“왜 그래요?”

“…저기, 타카미네.”
 

나는 잡히지 않은 손을 주머니에 집어넣었다. 도대체 무슨 말을 하려는거야. 내가 무슨 짓을 한 걸까. 다시 생각해보아도 전혀 떠오르지 않는다.

선배는 가만히 나를 바라본다. 너무 진지한 눈빛에 긴장한다.

하지만 섬세하고 예민한 나는 잘 안다. 이 사람은 울음을 참아내고 있다.
 

“선배?”

“이 관계, 그만둘까?”

“뭐?”
 

차분하게 내뱉은 말은 아주 차분해질수 없는 내용이었다. 머릿속에는 물음표가 가득하다. 진짜 내가 무슨 짓을 했나? 정말 집히는 게 없다.

그날과 같은 공원에서, 그날과 마찬가지로 모리사와 선배의 얼굴은 주황색으로 빛나고 있다. 그날은 더 새빨갛게 달아올랐었는데 지금은 코끝만 빨갛다.

나 이제 당신이 울 것 같다는 걸 알아요. 왜 울려고하면서 그런 말을 해.
 

“제가 뭐 잘못했어요?”

“타카미네가 나쁜 게 아니다. 나쁜 건 나다.”

“…무슨 말인지 모르겠어.”
 

역시 선배를 울리는 건 꺼림칙해서 최대한 부드러운 목소리를 내도록 의식했다. 하지만 돌아오는 말의 의미를 너무 몰라 퉁명스러운 말투가 되어버렸다.
 

“왜 선배가 나쁘다는거예요.”

“내가 타카미네를 좋아한다고 했으니까.”

“그게 뭐가 문제인데요?”
 

도대체 무슨 말을 하고 싶은 건지 모르겠다. 확실히 공부는 못하긴 하지만 내 이해력이 선배의 말을 알아듣지 못하는 수준까지 도달한 걸까. 설마 그럴 리 없겠지, 공부는 못하지만 본의 아니게 나는 이 사람에 대해선 대충은 알 수 있다. 그런데도 모르니까 짜증이 난다.

울려고 하는 건 잘 알겠는데, 울려는 이유랑 어떻게 그칠 수 있는지 모르겠다.
 

“사실은 난 여기서 차일려고 했었다. 원래는 고백할 생각도 없었지만 타카미네를 보고 있자니 참을 수 없었어. 무심코 말해 버렸다. 그래서 타카미네에게 거절당하고 깔끔하게 단념하려 했다.”
 

선배의 손이 떨린다.

선배가 가끔 울먹이던 이유는 분명 이거다. 그 대답을 선배는 말하려 한다.

나는 선배에 대해서 대충 알고 있다. 배고플 때라던가 신경 써주길 원할 때라던가 조금 삐칠 때라던가 지금처럼 울 것 같을 때도. 대충 알고 있다. 그래서 알았다. 이 사람은 혼자 끌어안는다는 건 알고 있다. 사귀고 나서도 뭔가를 끌어안고 있다고 알고 있었다. 그런데 나는 그걸 모른 척 했다.

왜냐면 그 말을 들으면 내 평범함이 무너질 것 같았으니까. 나의 소중하고 소중한 평범함이 사라질 것 같았으니까.

그 결과가 이런 것이니 더 빨리 대처했어야 했다고 이제서야 후회한다.

지금, 내 눈앞에서 나의 평범함이 무너질려고 한다.
 

“타카미네는 평범한 걸 좋아하잖아. 이런 건 평범하지 않지. 나도 타카미네도 남자고, 평범한 데이트도 키스도 손을 잡는 것도 남녀가 하는 거니. 그러니까 이건 잘못됐다. 타카미네가 사겨도 좋다고 말해줬을 때, 원래라면 농담이라고 웃어넘겼어야 했다.”

“선배….”

“하지만 너무 기뻐서 그러지 못하고, 자상한 타카미네에게 어리광 부리고말았다. 보통은 기분 나쁘잖아 남자가 남자에게 안기고 싶다고 한거나. 그런데도 타카미네는 그걸 받아주고 웃어주었으니까. 나는 너를 놓아주고 싶지 않아졌다.”
 

아, 그때였구나. 나는 하룻밤을 같이 지냈던 때가 떠올랐다.

선배가 나한테 안기고 싶다고 했다. 그게 뭐가 기분 나쁠일이야. 나는 남자라서 안고 싶다 생각하니까 딱 맞잖아. 이해관계의 일치라고 하는 그거잖아. 선배를 안을 수 있냐의 문제에 대해서는 휴지 소비가 멈출 줄 모르니 전혀 걱정하지 않아도 된다.

그걸 불안해한다면 간단한 이야기다. 나는 기분 나쁘다고 생각하지 않으니 만사해결. 이 얘기는 없었던 일로, 하자니. 그렇게 간단한 이야기가 아닌 모양이다.

의외로 선배도 나와 마찬가지로 모두의 평범함을 걱정하고 있다.
 

“타카미네는 폄범해야 한다. 아까 그 여자애처럼 작고 귀여운애랑 사귀고, 아이돌이라 힘들겠지만 남들 눈치 보지 말고 손을 잡으며 행복한 사랑을 해야지.”

“봤어요?”

“미안, 볼 생각은 아니었다. 하지만 그걸로 결심을 굳혔다.”

“뭐?”

“자상한 타카미네를 나한테서 풀어줘야한다. 평범한 삶으로 돌려놓아야 해.”

선배 안돼, 말하지 마.

“헤어지자.”
 

선배는 웃었다. 울 것 같은 얼굴로, 코를 붉게 물들이며.

주황색이 우리를 비춘다. 마치 그때처럼. 선배가 고백했을 때처럼.

선배가 금방이라도 달려 나가 어디론가 가버릴 것 같아서 나는 무심코 손을 내밀었다.
 

“바보 같은 소리 하지 마.”

“읏…!”
 

나는 선배의 손을 잡는다.

제 악력 때문에 아프죠. 죄송해요, 지금은 조절이 안 돼요.

제 손이 너무 차갑죠. 사실 이건 선배 때문이야. 추운데 기다리게 하고, 손을 따뜻하게 해주지도 않고, 게다가 지금은 온몸에서 핏기가 빠져나가니까.

그래도 지금은 아픈 것도, 추운 것도 다 참아줘요. 나, 정말로 화났으니까.

정말로, 초조하니까.
 

“왜 당신이 제 일을 결정해요.”

“왜냐면 넌 평범한 걸 좋아하잖아? 나는 남자고, 이런 건 평범하지 않잖아? 타카미네는 자상하니까 나를 위해 사겨주고….”

“선배는 제가 좋아하는 평범함을 모르잖아요.”
 

주황색이 나와 선배를 비춘다. 멀리서 쪽빛이 다가온다. 요즘은 해가 빨리 지기 때문에 금방 어두워지겠지.

그렇게 되기 전에 말해야 한다. 나의 이 얼굴이 제대로 보이는 동안에, 내 눈이 당신을 제대로 보고 있다는 걸 알 수 있을 때.

그렇지 않으면 분명 당신은 모를 거야.

내가 당신을 얼마나 좋아하는지.
 

“저는요, 선배. 평범하게 사랑에 빠졌어요. 평범하게 모리사와 치아키라는 사람을 사랑했어요. 당신이 내 이름을 불렀을 때부터, 내 손을 잡아줬을 때부터, 나를 안아줬을 때부터, 저는 당신을 평범하게 사랑하게 됐어요. 그저 그럴 뿐인 일이에요.”

“하지만, 타카미네….”

“제 일상에는 선배가 있는 게 평범한 거예요. 아침에 깨워주는 것도, 함께 농구하는 것도, 함께 춤추고 노래하는 것도, 손을 잡는 것도, 데이트하는 것도, 키스하는 것도, 껴안는 것도, 모두 당신과 함께하는 게 제 평범함이에요.”
 

아, 눈앞이 뜨거워진다. 이런 건 꼴사납다. 얼굴을 가리고 싶지만, 이 손을 놓으면 선배가 어디론가 가버릴 것 같고, 어차피 선배도 이미 울고 있으니까.

이제 폼 따윈 잡을 수 없다.
 

“선배 제발, 내 평범함에서 벗어나지 말아줘.”
 

나는 선배를 껴안았다. 이제 선배를 위해서라든가 그런 게 아니다. 내가 하고 싶어서. 내가 선배를 이 손에서 떼어놓고 싶지 않기 때문에.

모리사와 치아키가 없는 일상 같은 건, 그런 건 평범하지 않아.

알겠습니다, 자백하겠습니다. 선배가 고백하기 전부터 사실 저도 모리사와 선배를 좋아했습니다.

하지만 나는 용기가 없었고, 남들과 다른 것에 겁을 먹고 있었다.

그래도 선배는 이런 패기 없는 나에게 좋아한다고 말해줬으니까, 이런 나에게도 용기가 생겼다.

그날 나는 세상에서 가장 행복한 사람이었고, 그날 이후로 난 당신에게 한 걸음 내디딜 수 있었어.
 

“괜찮나, 타카미네?”

“괜찮다고 했죠.”

“그렇지만, 하지만, 타카미네는, 자상하, 니까.”

“난 선배에게만 자상하고, 그럴 수 있도록 노력하는 거야.”

“타카미네, 좋아한다! 정말 좋아한다!”

“제가 더 엄청 좋아해요.”
 

귓가에서 선배가 크게 운다.

눈물을 닦아주고 싶지만 지금은 이 손을 떼고 싶지 않다. 내 등에 감긴 손을 떼고 싶지도 않다.

주황색으로 비친 땅에 나무에 잘 보이지 않는 오브제. 그리고 우리. 그 행복한 날과 같은 상황, 다만 한 가지 다른 점은 이번에는 모리사와 선배뿐만 아니라 나도 울고 있다는 것.

멋있지 못해서 조금 우울하다.

하지만 패기 없는 내가, 나의 소중한 평범함을 지킬 수 있었다는 것이 조금은 자랑스러웠다.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

아, 조금 뒬려나.

졸린 머리로 멍하니 생각한다.

아마 조금만 더 있으면 조용히 문이 열리고, 그다음에는 활기찬 인사말이 내 귓가에 들릴 것이다.
 

“음, 역시 아직 자고 있군…타카미네! 좋은 아침이다!”
 

이거 봐.

여전히 아침부터 귀찮다. 나는 눈썹을 찌푸리며 목소리가 들린 쪽을 가만히 쳐다본다. 눈꺼풀을 뜨자 시야에 웃는 모리사와 선배가 들어왔다. 생각보다 가깝다.
 

“선배, 시끄러워.”

“일어나라, 타카미네! 기분 좋은 아침이라고☆”

“시끄럽다니까….”
 

내 말을 못 알아듣는 건지, 들을 생각이 없는 건지, 선배는 내 귀에 대고 시끄럽게 떠들어댄다. 아니, 아마 내가 진심으로 말하고 있지 않다는 걸 알고 있겠지. 아니라면 이렇게까지 싱글벙글할 리가 없으니까. 정말 이 사람한테는 상대가 안 된다.

선배는 여전히 아침에 나를 데리러 온다. 요즘은 선배가 오기 조금 전에 일어나지만, 선배의 시끄러운 목소리로 깨워주길 바라는 마음에 침대에서 일어나지 않는다.

선배에게 깨워지고, 같이 학교에 가고, 같이 동아리 활동을 하고, 같이 유닛 연습을 하고, 같이 하교하고, 가끔 데이트하고, 손을 잡고, 키스를 하고, 언젠가는 그 이상도 해보고. 상대는 전부 모리사와 선배와.

눈앞에 있는 당연한 일상이 너무 사랑스러워서 나는 무심코 선배에게 손을 내밀었다.
 

“선배.”

“타카미네? 왜 그러나?”
 

선배의 뺨을 만지자, 그 손에 선배의 손이 부드럽게 겹쳤다. 뺨도 손도 모두 따뜻하다.

부드럽게 미소 짓는 선배가 어찌할 수 없이 사랑스러워 왠지 모르게 눈물이 날 것 같았다.
 

“선배, 너무 좋아.”

“나도다, 타카미네.”
 

선배도 조금 울먹이는 표정을 지었다. 분명 나와 같은 마음이겠지.

다른 사람과는 다르지만, 선배와 사랑에 빠지는 것이 나에겐 평범함이다. 선배가 아니라면 그것은 더 이상 나의 평범함이 아니게 된다.

평범하지 않은 건 싫고, 우울해서 죽고 싶어진다.

그러니 내가 죽지 않도록 계속 내 평범함을 유지해 주세요, 선배.

 

 

그리고 마음의 준비는 빠르게 부탁드려요.